４年間お付き合いした彼女と別れた話
周りの人は私の精神的苦痛を理解できないかもしれない。私は去年の末に彼女と別れた。４年間お付き合いさせていただいたのだけれど、私なりに苦渋の選択をした。それが別れるという選択であった。
苦渋の決断であったことを詳しく説明したところで理解されることはなかなかない。実際に、理解された経験がない。人間の感情は多種多様である。ひとりひとりに独自の感情がある。しかし社会には常識というものが存在し、そこから外れた感情を理解してもらえる関係性は稀有である。私はそのような関係性を持ち合わせていない。それはもちろん、読者に対してもそのような関係性ではないと思っている。だからこそ、別れた理由についてはここでは省略する。
そもそも、上記の話は前提でしかない。本題は、別れる直前にブログへ記述した予想が当たっており、それにより問題が生じているという話である。私は別れる前に、別れた後の自分がどうなるかという予想を行った。その予想はとても高精度で当たっていたのである。過去の自分を尊敬する。
過去の自分を尊敬しながらも、予想に留まっていたことに私は苦痛を感じている。なぜなら、問題が発生しているからである。以下では、予想、問題、解決策についてまとめる。４年間お付き合いした恋人と別れる人の参考になると大変うれしい。
予想とは
私が行った予想は以下の内容である。
私自身の価値は彼女で決まっている。私で決めることができないのである。仮に私が彼女と別れたら、私は無価値になる。別れて数ヶ月は「彼女と別れた悲しい奴」になるかもしれないが、それも一時的なものである。
アイドルになりたい。 - 具体化の賜物
リンクから飛んで全文を読んでもらえると、当時の生々しい感情がすべて記載されているため、理解しやすいかもしれない。かもしれないだけです。期待はしていない。
当時の私は恋人との関係性を人生の核にしていた。生活するうえでまず考えることは恋人の同意である。友人と遊ぶにしても、夜ご飯を決めるときでも、どこに行くにしても、必ず恋人へ報告し同意を得ていた。別に束縛されていたわけではない。ただ私が、恋人を世界の中心にしていただけだった。
恋人を世界の中心にして、恋人に時間を費やした。趣味をやるより恋人といた方が楽しい。自分の世界観を極力理解してくれようとする、素晴らしい彼女であったから。何を話しても返事をしてくれる。どんな思想を話しても否定はしない。恋人との会話がこの世の何よりも心地よかった。その結果、私の趣味は恋人と話すことになった。
過去にやっていたどんな趣味を思い返しても、恋人と話すことに勝るものはない。私はそう考えている。例えば音ゲーを考えてみよう。音楽に合わせて身体を動かす。それだけを聞くととても楽しそうに思える。しかし私にとってみれば、それは恋人と好き勝手話すことより劣るのである。充実感を感じない。ゆえに私は、恋人と話す以外の趣味をやらなくなった。結果として多くの趣味を喪失してしまった。こればかりは私が悪い。
恋人と話すという趣味は恋人がいないと成立し得ない。恋人が存在しない今となっては、毎日なにをして過ごせばいいのか、見通しが立たない。なにをやっても楽しくないから、なにもやることがない。家事、勉強、サークル以外にやることがない。でもそれらは、私にとってみれば恋人と話す趣味に劣るのだ。
毎日なにもしていないから、人と話すにしても私から話すことが何もない。本当に何もない。何もないから、私は他人に価値を提供できない。他人を楽しませることができないのだ。私は恋人と別れた結果、価値を提供できない無価値な人間になったのである。これが上記の予想である。
実際に予想は当たっており、現在では趣味を見つけられていない。価値を提供できていない。私の中に確固たる自信が存在しない。
当たってしまった。最悪だ。別れる前の私には、意外とどうにかなるんじゃないかという謎の自信があった。しかしそれは無に帰すことになったのである。
問題発生
自分に価値を感じられないという状態を経験したことがあるだろうか。大変苦しい状態である。生きる理由がないのと同じだから。経験すればわかるんだろうけれど、経験したことのない人が多いのだろうか、なかなか理解されない。
ここで生じた問題は、生きる理由がない問題である。価値を感じられないから、この苦痛な社会にわざわざ存在し続ける理由がないのである。
生きる理由を自分なりに定めようと努力はした。例えば、恋人と話すという趣味をなんとかして実行することである。また恋人を作り、その恋人と話せば必然的にそれが趣味となり、アイデンティティとなり、生きる理由となるのである。しかし、恋人なんて簡単に作れるものではない。（これは将来を考えてしっかりとした関係性を築くことのできる恋人という意味である。）ゆえに、生きる理由を別のもので定める必要が出てきた。
生きる理由を別の方法で定めるために、友達を信用してみようと考えた。例えば、何かつらいことがあったときに友達にアウトプットしようとした。しかし、友達は所詮友達であった。距離のある返事しかしてくれないのである。こればかりは友達が悪いわけではない。だが、信頼するという行為に対する充実度はとても低い。それゆえに心が折れた
また、友達はわざわざ言語化して「お前が大事」とは言わない。友達にとってみれば当然なのかもしれないけれど、人間不信である私にとってみれば寂しいことである。孤独を痛感するのである。孤独を感じることで「友達は所詮友達。」という思想が加速するのである。深い人間関係が存在しないことも、価値を感じられない理由のひとつであろう。
生きる理由をまた探すために、なにか趣味を作ろうと考えた。しかしなにをやっても充実感を感じられない。ゆえに心が折れた。もうしんどい、となってしまった。
以上より、今の私は生きる理由を定められない状態である。どうしよう。
解決策
今のところはサークル活動に尽力しようと考えている。サークルで脚本を書いたり演出をやったり、サークルの人間と遊びに行ったり。しかしこれも力尽きる可能性がある。現時点で充実感を感じられていないからだ。
サークル活動すら力尽きてしまった後は何もかも捨てて消えてしまうかもしれない。私はそれを危惧している。なにか解決策がある人間は教えてください。解決策を試す元気がある限りはそれを試そうと思います。
まとめ
「人生しんどい、助けてくれ～～～～～！」をブログという形でしか表現できません。直接言えるくらい人を信用できてません。友達のみんなには本当に申し訳ないと思っている。でもこれが僕のアウトプットの方法になっているので、許してほしいです。
僕の人生が気になる人間は、ぜひ今後の記事も読んでください。
おわり
